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这不是上次电影院的那个男生吗,又换女朋友了

时间:2015-03-02 11:10:40
1、女:“我马上就好,我就换件衣服~”男:“宝贝,你确定不是在逗我,2个小时前你就说过了……”两小时后。。。老婆:好了老公我们走吧。老公:等等,我刮完胡子。老婆:你刚才不是刚刮完胡子?老公:等你的时候又长出来了 !
2、老婆:“亲爱滴,俺们公司昨晚上招了贼了。”老公:“丢了嘛?”老婆:“就俺们老板丢了几张纸。”老公:“啥纸?支票?”老婆:“不是,是俺们老板和女秘书滴合影儿你懂滴……今天上午俺们老板夫人就来了,还说要换老公。”老公:“换谁?”老婆:“那贼!”
3、电视上正在演《动物世界》。父亲:“碰到眼镜蛇了该怎么办?”儿子:“把他的眼镜打破,再逃走。”...
4、教导主任在训话。教导主任:“昨天老师在上课,有的人在玩手机,有的人在说话,有的人在睡觉,有的人干脆不来,你们到底什么意思,会不会尊重人??你们到底是什么人呀????”角落飘来一句:“我们是有的人”
5、情人节的时候表白,结果被拒绝了,本来还很伤心的问我究竟哪里不好,改掉还不行么,结果人家来了句:“我只是单纯地觉得你长得难看,而已。”。。。。。尼玛!长成这样也不是我决定的啊,更何况纯天然的才是最美丽的!
6、“我们已经尽力了你还有什么心愿未了说吧,我帮你传达一下”“我呀就有一个心愿未了,我就想吃碗幸拉面啊”说完睁眼挂了,医生甲“面没吃上死不瞑目啊”医生已“幸拉面我还真有中午没吃完,剩半碗你也没法吃了,给你闻闻味吧”,病人“啊,幸拉面大夫我能不能吃完再死啊”医生“你不是有病你是馋死的”
7、情人节那天,和一特别清秀的男神表白,男神只用了一句话,让我无话可说。男神说:“我们性别不合适。”。性别不合适。。。尼玛
8、两人去山里旅游迷路。甲:没事,我有地图。。乙抢过来看:次奥,咋是世界地图。。。

这不是上次电影院的那个男生吗,又换女朋友了
 
9、终于约到喜欢的妹纸出来散步了,一会儿她腼腆的对我说:我的手都没地方放了。我:你衣服有兜呀。。。
10、最奇葩的拒绝方式!情人节那天,被一不喜欢的男的约了,又没法拒绝。幸好有几个好盆友,在见面之前,请他们帮忙。见到我和那男的的时候,就假装经过我们身边小声议论,“这个不就是上次在电影院的那个男生吗,又换女朋友了。”假装略显尴尬,说:额,我还有事,先走一步。。。起身,转步离去,拒绝新技能get√
11、晚上睡觉前,问老婆情人节想要什么礼物。老婆:“iphone6啦,钻戒啦,lv包包啦,名牌衣服啦……” 我:“停,停,停,你还想不想让我睡个安稳觉了!”
12、情人节那天,路上碰见一表白的,顿时觉得那女孩儿太机智了!男孩说:“我喜欢你。!”女孩立马回了一句:“啊,我也挺喜欢我自己的。!”
13、情人节前夕,小涛被女朋友甩了,特别的伤心。老王就劝他:算了,比太难过了,忘了她就好了,再找个,有什么大不了的。小涛悲痛欲绝的说:忘不了了,为了和她过情人节,我给她买了好多的东西给她,而且都是分期付款的......
14、就那一会,和朋友去饭店吃饭,坐在我们隔壁那一桌正在吵架,貌似是情侣关系,女说“你去吃屎吧”男温柔的说“你文明点行不?正吃饭呢”女若有所思的回答“哦,那你去吃大便的吧”。瞬间喷饭,和朋友差点憋出内伤。
15、今天情人节,同事小张收到好多礼物。我惊讶的问:“你这是脚踩几只船。?”小张:“没办法,事态所逼!”我:“怎么讲?”小张:“我得把这些东西放到58上,换成钱,过几天就春节了,回到家,一帮熊孩子等着要压岁钱呢!这钱总得有人帮我出!”我:“那有一个给你出不就行了吗?”小张:“关键是,我家里3个哥,为了要男孩,都超生!”
16、刚才在兰州拉面吃饭,一个阿姨急冲冲的走进来,“给我拉两碗,快点来啊,我等不及了。拉细一点!”我擦,还能不能好好吃饭了!
17、说个小时候发生的事,家是农村的,爸妈秋天拿镰刀割玉米杆,我在地里玩,看到个萝卜,站着使劲拔,一用力,萝卜没拔出来,把萝卜秧给拔断了,然后一屁股就坐到了割过的玉米茬上,是尼玛尖的,然后大哭,妈妈过来看我,屁股被插破了,还尼玛流血。
18、快过年了,去庙里逛逛,割割割,刚进去就看见一个带发修行的小和尚走过来说,施主是来捐款的吧,我立即回绝说,今天没带钱,他拿过POS机说,刷卡也可以。我机智说,没带卡。他指了一下不远处的银行说,可以住房抵押贷款。我愤怒的说,房证没带在身上。他想了想说我们这里有放高利贷业务,我急了说,违法的事不干。他无可奈何的看看我的身体说,你身体不错呀。我自豪的说,咱就是身体好。小和尚灵光一闪说,那你器官捐献吧。我当时就给他一拳,让他捐献了一颗牙齿。
19、以前上中学,整个学校就一家商店,商店那光头老板采取了惨绝人寰的垄断,卖的还都是些山寨的饮料,记得我买了瓶可以中奖可乐,开盖后。。“再买一瓶。。再买一瓶。。。”
20、海军上公车后,怕把笔挺的制服坐皱,一直站在司机旁边。醉汉上车对海军说:我要买张票海军:我是海军,不是售票员。醉汉:那赶紧停船,我要坐汽车。。
21、在家对着隔壁浴室的墙,戳了个洞,美女邻居发现了,过来理论。。我只好把今天老师在学校教我凿壁偷光的知识跟她解释。。警察先生,事情的经过就是这样。。能放么。
22、电话亭里一男子十分钟都没说一句话,外面排队的人都在抱怨:又不说,占着电话干啥?男子:急啥啊,我在听我老婆讲呢。
23、情人节,我和老公逛街。老公看见每对情侣都是男的手里捧着一束鲜红玫瑰,老公对着我问道;我的玫瑰呢?我说;我还没有呢!结果他说:没看到每个男的都有花么,怎么就我没有?呢?。。。。。。。。我石化了。
24、我:男人和女人谁更懂哲学?哥们儿:当然是女人。我:为啥?哥们儿:女人天生就会八卦。。。
25、还是读书的时候,有段时间很穷?诖挥幸徽50加两张一块的。。要坐公交车,为了上车投钱的时候,方便点,就把五十的跟两张一块的分开口袋放。。上车的时候尽然拿错了,把五十的顺手投了进去,抬头看到司机笑咧了嘴。;亓司,没零钱了。。没零钱了。。
26、昨天晚上和闺蜜逛街,买了一套内衣和一个小镜子,分两个袋子装的,吃完饭的时候闺蜜说“给我个袋子用用”,我当时也不知道脑子是抽了还是咋的,说“好吧,那我就把小镜子放到我的内衣里好了”,旁边吃饭的四位男士直愣愣的瞅着我,闺蜜一溜烟跑了,只剩我一个人独自在那里凌乱着……
27、老婆:家里该买个保险柜了,我:干嘛,家里没多少值钱的货,老婆:我上次藏的支票找不到了,我:你他娘的自己藏的都找不到,还用得着保险柜么。!
28、想让老公戒烟,便买了很多零食,零食是越来越少。我:赶脚怎么样了?老公:一边抽烟一边吃零食是比只抽烟好多了。。。
29、刚才我买完饭回公司,从一楼坐电梯上楼,我进了电梯按了个8楼,我旁边一姐姐按了个1楼和2楼,我心想:就在一楼你按一楼干嘛?我就问:你去几楼?她说:我去12楼!请用心体会我当时想笑不能笑的心情~
30、一天妻子来监狱探监,对丈夫说:你在这里过的怎么样?受苦了吧?丈夫说:同在家里差不多,也不让出门,禁烟禁酒,伙食也很差!
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